¿Tenemos buen sentido del humor los Uruguayos?

MARIEMA

Como a veces me quedan mis serias dudas de que tengamos sentido del humor, les propongo que plasmemos aquí nuestro sentido del humor, algún chiste, alguna anécdota, alguna imagen graciosa, etc, en fin lo que les parezca que demuestra nuestro buen sentido del humor.

Acá una muestrita que me pareció graciosa, se acuerdan el típico ¿como se dice tal cosa en chino? ej como se dice dezcalzo en chino(chin champión) bueno aquí algo de eso...

Leo el león

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Daniel

Jajaja!! BUeno....

Van dos gay al puesto de verduras y uno pide 3 bananas. El otro pregunta: "por que 3 bananas si somos dos?" y le contesta: " y bueno, una la comemos"

MARIEMA

Jajajajajajaja muy buenos, chicos ustedes si tienen sentido del humor.

Pero Leo pensé que te gustaban los gatos jajaajajaja

¿¿Cuál es el animal 2 veces animal??








El gato... porque es gato y araña... juah

Leo el león

Chiste moderno eh, ya cobra jubilación
Usté puede y debe rendir mas

Uno de los mejores chistes que escuché en el 2008

Un matrimonio de años de casados estaban en la cama mirando TV
En eso la mina se pone cachonda y le dice al marido:
"Viejo, decime cosas sucias al oído que sabes que me reee calientan"
El tipo se le acerca a la orejita y le dice:
"Platos, baño, cuartos de los nenes"

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MARIEMA

Uy me retaron, snif:





Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:

El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y
no sabe montar en bicicleta.

El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y
ni siquiera sabe nadá.

El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones y la muy bruta
ni siquiera tiene pene.

MARIEMA

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón
superior al talle 54, que le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta: CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

MARIEMA

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia...
Planes futuros?
¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

Ziongem

Van 2 gays en un avión y derepente uno de ellos se pone cachondo y le dice al otro

cachondo: porqué no tenemos sexo acá en el asiento del avión?
el otro: estás loco? todo el mundo nos va a ver
c: no, están todos durmiendo, mirá vamos a hacer la prueba

Se para en el asiento y empiza a pedir si alguien tenía una lapicera que le preste. Nadie respondió.

c: viste? están todos dormidos.

Entonces el otro acepta el ofrecimiento.

Al rato pasa la azafata y ve que el pasajero que venia atrás del asiento de los gays está tiritando de frío, entonces le pregunta:

a: señor, porqué no me pidió una manta si tiene frío?

señor: está loca?? el de adelante pidió una lapicera y se lo clavaron!

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Sebas

Javier

Jajaja! cortito y al pie!!! muy bueno!!

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MARIEMA

Y vos Javier no te contás ninguno? dale no seas timido... te prometo que no nos reímos

Leo el león

Haprendan quimica, vurritos!



http://www2.uah.es/vivatacademia/ima...aperyodico.gif

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Sebas

eso ultimo mató
jeje

MARIEMA

Te pasaste Leo ...realmente sin desperdicio jajajajaja



El pibe paraguayo
>
> Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
>
> El pibe: 'Está oscuro'
> El amante: 'Sí lo está'
> El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
> El amante: 'Qué bien'
> El pibe: '¿Me las querés comprar?'
> El amante: 'No gracias'
> El pibe: 'Mi papá está afuera'
> El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
> El pibe: '75.000 Guaranies'
>
>
> Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
>
>
> El pibe: 'Está oscuro'
> El amante: 'Sí lo está'
> El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
> El amante: '¿Cuándo querés?'
> El pibe: '425.000 Guaranies'
> El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
> El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
> El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
>
>
> Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas,
> que vamos a jugar al tenis.'
> El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
> El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
> El pibe: '500.000 Guaranies'
> El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso
> es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
> que te confieses INMEDIATAMENTE CON MI AMIGO EL MONSEÑOR FERNANDO LUGO.
>
>
> Van para la iglesia y el papá le explica a su amigo FERNANDO LUGO lo
> que pasó, LUGO manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.
> En el confesionario se desarrolla el siguiente dialogo:
>
>
> El pibe: Está oscuro !!!
> FERNADO LUGO: No empecemos, ehh !!!